Το μυαλό μας είναι πολύ πιο ισχυρό από όσο νομίζουμε. Αυτό δεν σημαίνει ότι ένας αισιόδοξος άνθρωπος θα είναι ακτινοβόλος και χαρούμενος κάθε μέρα της ζωής του και ποτέ δεν θα περάσει από δύσκολες καταστάσεις. Όλοι μας υπόκεινται σε μια ή την άλλη ημέρα, για έναν ή τον άλλο λόγο, που αισθάνονται λυπημένοι, αποθαρρύνονται και ακόμη και καταθλιπτικοί. Αλλά με καλές σκέψεις, είναι πολύ πιο εύκολο να αποδεχτείτε τα γεγονότα, να αντιμετωπίσετε δύσκολες στιγμές και να οδηγήσετε τη ζωή πιο ελαφρά!
Αντιθέτως, το άτομο που έχει συχνά αρνητικές σκέψεις για τον εαυτό του, τα πάντα και όλοι γύρω του τείνουν να έχουν μια πιο δύσκολη, βαριά ρουτίνα;
Η Maria Regina Altoé Marcantonio, ψυχοθεραπευτής για τους εφήβους, τους νέους, τους ενήλικες, τα ζευγάρια και την οικογένεια, επισημαίνει ότι σκέφτονται οι βάσεις για τις περισσότερες συμπεριφορές. Αυτό που σκέφτεστε για τον εαυτό σας, για το άλλο, για το τι συμβαίνει γύρω σας, συχνά καθορίζει τον τρόπο που ενεργείτε και απαντάτε. Είναι εντελώς συνδεδεμένοι με τους προσωπικούς τους φόβους, απογοητεύσεις, χτυπήματα και χάσεις; εξηγεί.
Παρακάτω είναι μια λίστα με κάποιες αρνητικές σκέψεις που μπορεί να βλάψουν την ευτυχία σας, η οποία, αν υπάρχει, θα πρέπει να ξεφορτωθείτε το συντομότερο δυνατό!
1. Δεν είμαι καλή εταιρεία;
Μερικοί άνθρωποι, για διάφορους λόγους, δεν θεωρούν τους εαυτούς τους καλούς συνεργάτες, φοβούνται να ξεκινήσουν μια συζήτηση με έναν ξένο, να παρακολουθήσουν μια ομάδα φίλων κλπ. Και όλα αυτά συχνά τους κάνει να σταματήσουν να απολαμβάνουν στιγμές ευτυχίας με τους αγαπημένους τους.
Σύμφωνα με τη Μαρία Ρέτρινα, στις περιπτώσεις αυτές, είναι ενδιαφέρον και θεμελιώδες να κάνουμε τον κάθε άνθρωπο να σκεφτεί, πρώτον, γιατί έχουν αυτή την ιδέα για τον εαυτό τους. Τι μπορεί να συνέβη στην ιστορία της ζωής αυτού του ατόμου, το άτομο που μπορεί να έχει ακούσει ή να αισθάνεται ότι οδήγησε σε αυτή την αρνητική εικόνα του εαυτού; Έχει ήδη περάσει αυτή η κατάσταση, στιγμή, σχόλιο ή σκέφτεται αυτό για τον εαυτό της; για παράδειγμα, "Δεν μπορώ να μιλήσω", "Δεν είμαι ενδιαφέρουσα;" κ.λπ. -? Έτσι, στην πραγματικότητα, θα έχετε δυσκολίες να αλληλεπιδράσετε μεταξύ τους; προσθέτει ο ψυχοθεραπευτής.
Υπό αυτή την έννοια, σύμφωνα με τον επαγγελματία, το σημαντικό είναι να αναζητήσετε από μόνο του αυτό που δημιουργεί αυτή τη σκέψη. • Προσπαθήστε να παρατηρήσετε τι προκαλεί αυτή τη δυσκολία προσέγγισης: ποια είναι η δική της και ποια είναι η άλλη. Μερικές φορές συναντάμε ανθρώπους που μπορούν να εκφοβίσουν, να έχουν αντίκτυπο, να είναι ανασφαλείς. Πάντα προσπαθήστε να παρατηρήσετε τον εαυτό σας και να καταλάβετε γιατί; Αυτός είναι ένας καλός τρόπος για να ξεκινήσετε μια αναζήτηση αλλαγής. Πριν παρατηρήσετε το άλλο, παρατηρήστε τι σκέφτεστε και αισθάνεστε για αυτή την κατάσταση; Λέει η Μαρία Ρεγγίνα.
2. Μόνο είμαι μόνος, ενώ όλοι οι φίλοι μου χρονολογούνται;
Η Μαρία Regina Altoé εξηγεί ότι στον πολιτισμό μας μάθαμε εδώ και πολύ καιρό ότι για να είμαστε ευτυχείς και / ή να «αξιολογούμε ως κάποιος που εργάστηκε στη ζωή», πρέπει να είμαστε με κάποιον. Αυτός ο τρόπος σκέψης οδηγεί αυτόματα στην υποχρέωση να είναι σε μια σχέση. Πηγαίνοντας έτσι, το να είσαι μόνος μπορεί να γίνει κατανοητό ως συνώνυμο της αποτυχίας; λέει.
Δεν είναι πάντα ευχάριστο να είσαι ένας από τους μοναδικούς ανθρώπους στην ομάδα των φίλων ή της οικογένειας που είναι μόνος. Αλλά τι σκέφτεστε για αυτό; Υπάρχουν κατηγορίες στην κοινωνική σας ομάδα σχετικά με αυτό το ζήτημα;
Εδώ είναι ένας προβληματισμός για αυτό το "να είσαι μόνος": γιατί είσαι μόνη αυτή τη στιγμή; Πώς πήγε, τι συνέβη στην τελευταία σχέση σου; Γιατί τελείωσε; Με ποιους ανθρώπους σχεδιάσατε; Ξέρεις τι θέλεις, τι ψάχνεις στο άλλο άτομο; Αυτά είναι ευρέα ερωτήματα που μπορούν να βοηθήσουν τους ανθρώπους να καταλάβουν πώς σχετίζονται και τι αναζητούν στις σχέσεις τους, λέει η Maria Regina.
Αλλά, λέει ο ψυχοθεραπευτής, να είναι προετοιμασμένοι για οποιαδήποτε συναισθηματική σχέση, είναι σημαντικό να μάθεις να είσαι μόνος, να μάθεις να γνωρίζεις τον εαυτό σου, δηλαδή να γνωρίζεις τις αδυναμίες σου, τις ανάγκες σου, τις βεβαιότητες, τι σου αρέσει ή δεν θέλει , έτσι ώστε να μπορείτε πραγματικά να είστε με τον άλλον;, λέει. "Λέω ότι αυτό είναι σημαντικό για οποιαδήποτε σχέση, έτσι ώστε να μην κινδυνεύει να θέσει την ευθύνη να είναι ευτυχισμένη σε μια άλλη", προσθέτει.
Ο ψυχοθεραπευτής επισημαίνει επίσης ότι η ύπαρξη μόνος μπορεί επίσης να είναι μια προσωπική επιλογή και δεν σημαίνει απαραίτητα αποτυχία. Αξίζει λοιπόν να αναρωτηθείτε αν αυτό που πραγματικά σας απογοητεύει; Είναι πραγματικά μόνος ή είναι τα σχόλια και οι απαιτήσεις που μπορούν να κάνουν άλλοι για αυτό.
3. Δεν καταλαβαίνω / αποδεχόμαστε το τέλος της σχέσης μου;
Η ψυχοθεραπεία Maria Regina εξηγεί ότι η διάλυση μιας σχέσης τείνει να συνδέεται με το πόνο, ακριβώς επειδή ασχολείται με το θέμα της απώλειας, με τον επαναπροσδιορισμό του έργου της ζωής, με απογοήτευση, με απόρριψη.Κάτι που δεν θα συμβεί, ίσως, όπως είχε προγραμματιστεί σε προγενέστερο στάδιο.
Ίσως το τέλος μιας σχέσης μπορεί να οδηγήσει σε θλίψη, προσωπική δυσκολία, πόνο και ακόμη και κατάθλιψη, που σημαίνει ότι τελειώνει εκείνη τη στιγμή και / ή στη ζωή κάποιου. Το άτομο μπορεί να αισθάνεται απορριφθέν, απογοητευμένο, πληγωμένο, εγκαταλειμμένο κλπ., Λέει ο ψυχοθεραπευτής.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι εξαιρετικά σημαντικό, ως συναισθηματική μάθηση, να σταματάει ο άνθρωπος και να προσπαθεί να καταλάβει γιατί τελείωσε αυτή η σχέση, που οδήγησε σε αυτό. Μην ψάχνετε για έναν ένοχο, αλλά προσπαθήστε να καταλάβετε ποιο είναι το ρόλο σας σε αυτή την ιστορία. Είναι αυτή η θεμελιώδης άσκηση για τη συναισθηματική ανάπτυξη; εξηγεί η Μαρία Ρετζίνα. "Φυσικά αυτό δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά είναι απαραίτητο", προσθέτει.
Όμως, όπως επισημαίνει ο ψυχοθεραπευτής, πρέπει να προσέξουμε ότι κάθε τέλος της σχέσης σημαίνει κάτι κακό, οδηγεί σε κατάθλιψη. Όχι πάντα. Το τέλος μπορεί επίσης να είναι αποτέλεσμα της ανάπτυξης, της ωρίμανσης των εμπλεκόμενων μερών που αποφάσισαν μαζί να το κάνουν ως λύση; εξηγεί.
Πρέπει να επικεντρωθούμε στην ιδέα ότι η λήξη μιας σχέσης δεν είναι αναγκαστικά συνώνυμη με την ταλαιπωρία εξαντλητικά. • Η παραμονή σε μια κατάσταση σε μια στιγμή στη ζωή δεν βοηθά στην επίλυση. Μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερη απογοήτευση, μισαλλοδοξία, ενοχή, χαμηλή αυτοεκτίμηση και δυσκολία στην αντιμετώπιση του πραγματικού. Ανακαλύπτοντας και κατανοώντας τους φόβους και τις δυσκολίες του ατόμου είναι κρίσιμη για να μπορέσετε πραγματικά να είστε σε στενή σχέση με κάποιον άλλο; ", καταλήγει ο ψυχοθεραπευτής.
4. Είναι η ζωή ενός άλλου καλύτερο από το δικό μου;
Ένα δημοφιλές ρητό ήταν: το γρασίδι του γείτονα είναι πάντα πιο πράσινο.
Δυστυχώς, κάποιοι άνθρωποι, χωρίς να το συνειδητοποιούν, ακολουθούν αυτή την ιδέα επειδή πιστεύουν ότι η ζωή του άλλου (φίλος, μέλος της οικογένειας, γνωριμία) είναι καλύτερη από τη δική σας. Και αυτό τους κάνει να συγκρίνουν συνεχώς με άλλους ανθρώπους. Ποια είναι φυσικά μια περιττή και αρνητική στάση.
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπευτή Maria Regina, αυτό υποδηλώνει ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση, δυσκολία να πιστεύεις ότι σκέφτεσαι, να δεχτείς τον εαυτό σου, φόβο, αστάθεια κλπ. Το πρόσωπο αυτό ξέρει πραγματικά τι θέλει για τη ζωή του; Ο μεγάλος κίνδυνος σε αυτό το είδος σκέψης, σε στάση, δεν είναι ικανό να οικοδομήσει την ταυτότητα του ατόμου, να μην έχει μια σταθερή αναφορά, να είναι ευάλωτος, επιρροής και να μην έχει γνώμη του δικού του. Θα τείνει στις περισσότερες, εάν όχι όλες, φορές να χρειαστεί γνώμη ή έγκριση κάποιου άλλου;
Θαυμάζοντας τον άλλο, αυτό που έχει, τι μπορεί, αναγνωρίζει τις ικανότητές του, είναι ένα σημάδι ωριμότητας. Αλλά είναι διαφορετική από; Χρησιμοποιήστε; τις αναφορές και όλα τα άλλα ως παράμετροι. Το αποπροσωποποιεί αυτό; προσθέτει ο επαγγελματίας.
5. Έχω πολλά ελαττώματα και δεν μπορώ να δεχθώ τον εαυτό μου όπως είμαι.
Η αυτοεκτίμηση είναι η βάση για να ζεις καλά, έχοντας υγεία, που σχετίζεται. Απαιτεί ωριμότητα, προσωπική επένδυση και θάρρος. Είναι σε θέση να γνωρίζει και να αναγνωρίζει αυτό που έχετε καλές, δύσκολες, ελαττώματα και ιδιότητες και ακόμα σαν τον εαυτό σας; Λέει η ψυχοθεραπεύτρια Maria Regina.
Πότε το άτομο έχει αυτή την αυτογνωσία; και αυτό δεν σημαίνει ότι ήταν σε θέση να αποδεχθεί τον εαυτό της και να είναι τέλειος - έχει την ελευθερία, την ασφάλεια και την εμπιστοσύνη να είναι η ίδια. Ως εκ τούτου μπορεί να είναι με το άλλο εξ ολοκλήρου. Για να ακούσετε τι πρέπει να πει ο άλλος, ακόμη και αν δεν είναι ευχάριστο ή εύκολο. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια ανακάλυψη, μια ανάπτυξη της και της άλλης. Μπορεί να αποδεχθεί τον εαυτό της και από εκεί, να αναζητήσει ό, τι είναι ευτυχία γι 'αυτήν. Χρειάζεται χρόνος, αυτο-αγάπη, αυτο-αποδοχή, και έπειτα φτάνοντας στο άλλο. Με βάση αυτό, ανακτάται η αισιοδοξία; εξηγεί ο ψυχοθεραπευτής.
Για τη Μαρία Ρέτρινα, εάν το άτομο συνειδητοποιήσει ότι στη ζωή του έχουν επικρατήσει αρνητικές, βαριές σκέψεις, αυτό είναι ήδη μια προειδοποίηση ότι κάτι μπορεί να συμβεί με παραμορφωμένο τρόπο. "Ήρθε η ώρα να σταματήσετε και να σκεφτείτε, να αμφισβητήσετε αυτές τις ιδέες", λέει.
Για να είναι αισιόδοξος, εξηγεί η Μαρία Ρεγγίνα, πρέπει να ζήσει, να χαμογελάει, παρόλο που γνωρίζετε ότι η ζωή δεν είναι όλη την ώρα; κ.λπ. "Μπορεί να υπάρχουν δύσκολες στιγμές στη ζωή ενός ατόμου, αλλά με υπομονή, διορατικότητα, προθυμία, θάρρος να προχωρήσουμε", λέει. «Η αισιοδοξία πιστεύεται, βασισμένη στην πραγματικότητα, και ακολουθώντας αυτό που πιστεύετε», καταλήγει ο ψυχοθεραπευτής.
Μπορεί να φανεί δύσκολη οποιαδήποτε στιγμή να διαλύσετε όλες τις αρνητικές σκέψεις σας. Αλλά πάντα να θυμάστε ότι έχετε τη δύναμη να το κάνετε, να τις μετατρέψετε σε θετικές σκέψεις. Αν ναι, μην διστάσετε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια. Το σημαντικό είναι να μην εγκαταλείψεις την ευτυχία σου!
Πώς να ξεπεράσεις το φόβο σου (Απρίλιος 2024)
- Πρόνοια
- 1,230
