Πώς και πότε να πείτε στο παιδί σας ότι έχει υιοθετηθεί

Η υιοθέτηση είναι αναμφισβήτητα μια πράξη αγάπης που μεταμορφώνει όχι μόνο τη ζωή του υιοθετημένου αλλά και του υιοθετητή. Αλλά φυσικά, είναι μια πράξη που φέρει τις ευθύνες της; και μεταξύ των κυριότερων είναι η ανάγκη να ανοίξει το παιχνίδι; και μιλάμε για υιοθεσία με το υιοθετημένο παιδί ή έφηβο.

Αυτό είναι ένα θέμα που προκαλεί πολλές αμφιβολίες και ακόμη και φόβους σε ανθρώπους που έχουν ήδη υιοθετήσει ή σκέφτονται να υιοθετήσουν. Πώς και πότε να πείτε στο παιδί σας ότι έχει υιοθετηθεί; Αυτή είναι η μεγάλη ερώτηση.

Ασφαλώς δεν υπάρχει τυποποιημένη απάντηση, καθώς κάθε περίπτωση είναι μοναδική, αλλά είναι γεγονός ότι η μέτρηση της υιοθεσίας είναι μια αναγκαιότητα. Συνεπώς, το να έχουμε αυτό κατά νου είναι το πρώτο βήμα για να ενεργούμε και να κάνουμε τα πάντα όσο πιο φυσικά γίνεται, όπως θα έπρεπε.

Η αναγνώριση της υιοθέτησης είναι, πάνω απ 'όλα, να επιτρέψει στο παιδί ή τον έφηβο να γνωρίσει τη δική του ιστορία και έτσι να ζήσει μαζί του χωρίς τραύμα ή ταμπού. Όσο, ανάλογα με την περίπτωση, με την πρώτη ματιά, οι πληροφορίες μπορεί να προκαλέσουν σοκ και ακόμη και να προκαλέσουν ορισμένες ενοχλήσεις, αξίζει να θυμηθούμε ότι η αλήθεια είναι πάντα ο καλύτερος τρόπος.

Πότε να πει στο παιδί ότι υιοθετείται;

Είναι δύσκολο να μιλήσετε σε μια κατάλληλη ηλικία ή ώρα, καθώς κάθε περίπτωση έχει τις ιδιαιτερότητές της. Αλλά είναι γεγονός ότι όσο πιο γρήγορα το υιοθετημένο παιδί γνωρίζει την αλήθεια, τόσο το καλύτερο!

Επίσης, διαβάστε: 10 συνήθειες που θα ενισχύσουν τις σχέσεις με τα παιδιά σας

Για την Lizandra Arita, κλινική και θεσμική ψυχολόγο, αυτή πρέπει να είναι μια φυσιολογική, φυσική διαδικασία που αποτελεί μέρος της ζωής ενός παιδιού από νεαρή ηλικία με μεταφορικό τρόπο. Δεν πρέπει να περιμένετε μια συγκεκριμένη στιγμή, όπως ένα τελετουργικό ή μια ειδική γιορτή που πρέπει να ειπωθεί. Πρέπει να είναι ένα σοβαρό θέμα, αλλά όχι ένα ταμπού;

"Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να ειπωθεί φυσικά στο παιδί ότι δεν είναι βιολογική κόρη, η οποία γεννήθηκε από την κοιλιά μιας άλλης γυναίκας αλλά που ήρθε σε αυτή την οικογένεια και θεωρείται κόρη που δεν γεννήθηκε από βιολογικά μονοπάτια", προσθέτει Ψυχολόγος

Με αυτή την έννοια, είναι ενδιαφέρον να "ταιριάζει αυτό το θέμα όταν ταιριάζει". Όταν η οικογένεια βλέπει μια ταινία που μιλά για αυτό, για παράδειγμα, σχολιάζει τη Lizandra. "Όταν πάνε να προσευχηθούν, αν κάνουν αυτό το τελετουργικό, οι γονείς μπορούν να εκμεταλλευτούν την ευκαιρία να" ευχαριστήσουν τον άνθρωπο που έφερε το παιδί στον κόσμο "; Δηλαδή, μπορούν να βρουν τρόπους να δώσουν παραδείγματα, μιλώντας για υιοθεσία με αληθινό, ελαφρύ και διαφανή τρόπο, χωρίς να είναι βαριά;

"Πάντοτε διδάσκω μαμάδες να το κάνουν αυτό, κυρίως από το ασυνείδητο μέρος, δηλαδή όταν το παιδί κοιμάται, το βράδυ μιλάμε. Μόλις το παιδί κοιμάται, τα πρώτα λεπτά, η μητέρα προσεγγίζει το αυτί του παιδιού και εξηγεί την κατάσταση. Ζητά συγγνώμη για κάτι κακό που έχει συμβεί, λέει ότι αγαπά πολύ το παιδί, το οποίο την δέχεται ως κόρη, λέει ότι το παιδί μπορεί φυσικά να δεχτεί αυτή την κατάσταση, με αγάπη, ευγνωμοσύνη, πλήρη αποδοχή, χωρίς μνησικακία, συγχωρήστε; ο ψυχολόγος.

Αξίζει να σημειωθεί ότι, ανάλογα με την ηλικία του παιδιού, ενδέχεται να μην έχει κατανοήσει πλήρως το θέμα. Ωστόσο, θα πρέπει να εισαχθεί στην καθημερινή ζωή της οικογένειας, καθώς κατά τη διάρκεια των ετών και της ωριμότητας του παιδιού, θα έχει πιθανώς κάνει όλη τη διαφορά και θα αρχίσει να κατανοεί καλύτερα το όλο πλαίσιο και να ασχολείται φυσικά με το γεγονός.

Διαβάστε επίσης :? Μαμά, χρονολογώ;: Πώς να ασχοληθεί με τα έφηβα παιδιά

Από την ηλικία των δύο ετών, για παράδειγμα, τα παιδιά αρχίζουν να ακούνε τις ιστορίες που λένε με μεγαλύτερο ενδιαφέρον, μια μεγάλη ευκαιρία για την οικογένεια να συνεχίσει να χρησιμοποιεί περιπτώσεις μυθοπλασίας ως παραδείγματα, όπως χαρακτήρες παιδιών από κινούμενα σχέδια ή ταινίες που έχουν υιοθετηθεί. και είναι πολύ αγαπητοί και ευτυχείς στις οικογένειές τους.

Και όταν ο γιος είναι ήδη μεγαλύτερος;

Είναι ακόμα δυνατό; πες; Σίγουρα! "Πιστεύω ότι η αλήθεια ταιριάζει πάντα και παντού. Πάνω απ 'όλα, επειδή είναι η ιστορία του ατόμου. Πιστεύω ότι έχει το δικαίωμα να γνωρίζει από τους γονείς της ποια ήταν η δική της ιστορία. Νομίζω ότι ο διάλογος λειτουργεί σε όλες τις καταστάσεις; τονίζει η Lizandra.

Ωστόσο, αφήνοντας τον εαυτό σας να μιλήσει για την υιοθεσία των εφήβων ή αν, ως έφηβος, το παιδί σας αρχίζει να αμφισβητεί, συνδέει τις κουκίδες και ανακαλύπτει μόνο του, μπορεί να είναι πολύ περίπλοκο, διότι η εφηβεία είναι μια εποχή μεγάλης συναισθηματικής αστάθειας ανταρσία; σχολιάζει ο ψυχολόγος.

Επομένως, ενισχύεται η ανάγκη να μιλήσουμε για το θέμα το συντομότερο δυνατό. Αλλά αν για οποιονδήποτε λόγο δεν έχει γίνει κάτι τέτοιο, είναι καιρός να προβληματιστούμε και να το κάνουμε αυτό.Εάν οι γονείς είναι πολύ ανασφαλείς σε αυτή τη διαδικασία, μια καλή συμβουλή μπορεί να είναι να αναζητήσετε έναν ψυχολόγο ή άλλο επαγγελματία που μπορεί να τους βοηθήσει με αυτό το σημαντικό και απαραίτητο καθήκον να ανοίξουν και να πει την αλήθεια στον γιο ή την κόρη τους (που δεν είναι πλέον παιδί). μικρό).

Οι πιθανές αντιδράσεις του υιοθετημένου γιου στην αλήθεια

Είναι αδύνατο να προβλεφθεί η αντίδραση του υιοθετημένου ατόμου, ακόμη και επειδή εξαρτάται από την ηλικία στην οποία υιοθετήθηκε το παιδί, από την τρέχουσα ηλικία και από τις συνθήκες υπό τις οποίες αποκαλύφθηκε η αλήθεια. Αλλά γενικά, μπορεί να αντιδράσει ως εξής:

Επίσης διαβάστε: 10 μαθήματα που μπορούμε να μάθουμε από τα παιδιά μας

Frighten, αισθανθείτε απορριφθεί: "Μπορεί η αντίδραση να μην είναι τόσο καλή, βέβαια. Ειδικά αν ποτέ δεν το έχει ακούσει ποτέ πριν, μπορεί να φοβάται, μπορεί να αισθανθεί απορριπτέος, μπορεί να αισθάνεται φόβο και ανασφάλεια; λέει η Lizandra. "Ωστόσο, αξίζει να μιλάμε ειλικρινά και να καλωσορίζουμε τον υιοθετημένο γιο, δείχνοντας ότι είναι γιος, ότι η αγάπη είναι η ίδια, ότι αυτή είναι η οικογένειά του και ότι όλα θα συνεχιστούν όπως και πριν", προσθέτει.

Αίσθημα θυμωμένος: Εάν η κατάσταση της υιοθεσίας δεν έχει μιλήσει από την αρχή, φυσικά, και με σεβασμό στην ιστορία του παιδιού, μπορεί να είναι θυμωμένος. Και όσο περισσότερο αισθάνεται ο θυμός, ειδικά στα εφηβικά της χρόνια, ίσως θελήσει να αναζητήσει βιολογικούς γονείς για να επιτεθεί, να προσβάλει και να βλάψει τους θετούς γονείς, επειδή ξέρει ότι αυτό είναι το μεγάλο σημείο αντιπαράθεσης. Ξέρετε ότι αυτό μπορεί να φοβούνται οι γονείς των οικογενειών; Σχολιάζει τον ψυχολόγο. "Έτσι, το ιδανικό δεν είναι να αφήσουμε αυτή τη λεπτή στιγμή να φτάσει στο να ανοίξει η κατάσταση, γιατί οι αντιδράσεις των υιοθετώντων παιδιών μπορεί να είναι επιθετικές και να πλήξουν πολύ", προσθέτει.

Αίσθημα σύγχυσης αλλά καλωσορίσματος: Ειδικά αν η αλήθεια έχει μιλήσει φυσικά για το παιδί από νεαρή ηλικία, είναι πιθανό να έχει καλή αποδοχή; Παρόλο που αισθάνεστε λίγο λυπηρό να το σκεφτείτε; Απορρίφθηκε; Με τους γονείς σας, ίσως αισθανθείτε ευγνωμοσύνη και ευτυχία για να είστε εκεί που είστε σήμερα.

Ερώτηση: Το παιδί ή ο έφηβος μπορεί να θέλουν να γνωρίζουν όλο και περισσότερο την ιστορία τους. ποιοι είναι οι γονείς σας που γεννιούνται και προσπαθούν να καταλάβουν γιατί σας έβαλαν για υιοθεσία; Αυτή τη στιγμή, ο καλύτερος τρόπος είναι να μιλήσετε, να μιλήσετε ανοιχτά για το θέμα και να επισημάνετε την αγάπη που έλαβε από τη στιγμή που υιοθετήθηκε.

Αυτές είναι μερικές μόνο από τις δυνατότητες, θυμόμαστε ότι κάθε περίπτωση και προσωπικότητα του παιδιού ή του εφήβου είναι μοναδικές.

Διαβάστε επίσης: 11 γεγονότα που δείχνουν πόσο σκληρές μητέρες εργάζονται για να μεγαλώσουν τα παιδιά τους

Για την Lizandra, η υπομονή και η αγάπη είναι λέξεις-κλειδιά για την οικογένεια που ασχολούνται με τις ποικίλες αντιδράσεις που μπορεί να προκύψουν από το υιοθετημένο παιδί. "Θα πρέπει να δείξουν στο γιο τους ότι είναι ακόμα εκεί, δίνοντας ό, τι πάντα έδωσαν, υποστηρίζοντας και καλωσορίζοντας", λέει.

Ο ψυχολόγος επισημαίνει επίσης ότι οι υιοθεσίες πρέπει επίσης να αφήσουν την κατάσταση ανοικτή σε περίπτωση που το υιοθετημένο παιδί θέλει να συναντήσει τους βιολογικούς γονείς του, αφού όλα αυτά αποτελούν μέρος της ιστορίας της. "Ορισμένες ερωτήσεις βρίσκονται αδρανείς στο μυαλό των υιοθετημένων ανθρώπων και είναι πολύ επαναλαμβανόμενες:" Γιατί με απορρίψατε, γιατί δεν ήθελες να είσαι μαζί μου, τι έκανα άσχημα για να εγκαταλείψω τον εαυτό μου; Αυτά είναι πολύ οδυνηρά ερωτήματα και το παιδί πρέπει να επεξεργαστεί κάτι εσωτερικά για να μπορέσει να ζήσει καλά με τον εαυτό του και την οικογένειά του. », Εξηγεί η Lizandra.

Μετά από να πούμε την αλήθεια, ανεξάρτητα από την ηλικία του παιδιού, οι γονείς πρέπει να είναι ανοιχτοί να το συζητήσουν ξανά αν το θέλουν. Εξάλλου, για άλλη μια φορά, η αντιμετώπιση των πληροφοριών όσο πιο φυσιολογικά γίνεται, χωρίς να το κάνουμε ταμπού, είναι ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβει όλη η οικογένεια και να ζήσει μαζί.

Ευδοκία Ρουμελιώτη: Ολοκληρώθηκε η υιοθεσία και έχουμε το παιδί στο σπίτι (Ενδέχεται 2024)