Είναι πολύ πιθανό να γνωρίζετε έναν στενό φίλο ή μέλος της οικογένειας που έχει περάσει από διαδικασία διαζυγίου. Είναι ακόμη πιθανό να έχετε ήδη διαχωρίσει τον εαυτό σας (είτε από έναν φίλο, είτε από έναν σύζυγο).
Οι αγαπημένες διαφωνίες και η διάλυση των σχέσεων δεν είναι μόνο σε οθόνες ταινιών, στην τηλεόραση ή σε σελίδες βιβλίων. Είναι παρόντες στις καθημερινές ζωές πολλών ανθρώπων και ίσως γι 'αυτό έχετε ήδη σταματήσει και αναρωτήθηκε: τι είναι λάθος στις σημερινές σχέσεις; Γιατί οι παλιές φαίνεται πιο ευτυχισμένες και πιο ανθεκτικές;
Η Keila Oliveira, ψυχολόγος, σεξολόγος και θεραπευτής σεξ, επισημαίνει ότι στο παρελθόν ο γάμος ήταν ένας δεσμός δια βίου. Ορισμένοι γάμοι έγιναν ακόμη περισσότερο από μια κοινωνική σύμβαση παρά από έναν στόχο αγάπης και ευτυχίας. «Οι καιροί έχουν αλλάξει, φυσικά, αλλά η αντίληψη της αιωνιότητας έκαναν τους συζύγους πολύ πιο ευπρόσδεκτοι και υπομονετικοί μεταξύ τους», λέει.
Σήμερα, προσθέτει την επαγγελματική, οι σχέσεις βασίζονται πολύ περισσότερο στην επιδίωξη της ευτυχίας παρά στις κοινωνικές συμβάσεις. Από τη μία πλευρά, έχουμε εξελιχθεί πολύ, επειδή η ευτυχία ως κύριος στόχος είναι πολύ σημαντική. Ωστόσο, από την άλλη πλευρά, η αυτο-ευτυχία συχνά ήταν εμφανής εν όψει της ευτυχίας των συνεργατών. Και πιστεύω ότι για μια μακροχρόνια σχέση, η ευτυχία του ζευγαριού πρέπει να αποτελεί προτεραιότητα, εξηγεί ο Keila.
Η Μαρία Cristina Gomes, κλινική ψυχολόγος που παρέχει ατομική, ζευγαρική και οικογενειακή φροντίδα, εφιστά την προσοχή στο γεγονός ότι οι άνθρωποι φοβούνται όλο και περισσότερο ότι είναι μόνοι. Έτσι, όταν πιστεύουν ότι βρίσκουν τον σύντροφο της ψυχής, δεν χάνουν χρόνο να τρέχουν στο βωμό (ή το γραφείο μητρώου). Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτοί οι άνθρωποι έχουν λίγη σχέση χρόνου και καταλήγουν να κάνουν τη σχέση επίσημη στο ύψος του πάθους τους, λέει.
Η ψυχίατρος Μαρία Κριστίνα εξηγεί ότι στην αρχή μιας σχέσης, οι συνεργάτες εξακολουθούν να γνωρίζουν ο ένας τον άλλον. "Συχνά κλείνουμε τα μάτια μας σε ελαττώματα και βλέπουμε ό, τι μας αρέσει ο ένας στον άλλο. Και όταν υπάρχει κάτι που μας ενοχλεί, προτιμούμε να αφήνουμε στην άκρη παρά να κατανοούμε και να επιλύουμε τις διαφορές. Η ψευδαίσθηση είναι να πιστεύουμε ότι με την πάροδο του χρόνου οι άνθρωποι αλλάζουν και έτσι η σχέση μπορεί να είναι καλύτερη στο μέλλον. Αλλά, το γεγονός είναι ότι κανείς δεν αλλάζει κανέναν. Κάθε ένας αλλάζει τον εαυτό του σύμφωνα με τη δική του αντίληψη της ανάγκης για αλλαγή, λέει.
Επίσης, ένα από τα κύρια προβλήματα των σημερινών σχέσεων είναι η έλλειψη διαλόγου μεταξύ του ζευγαριού. «Συχνά μια καλή συζήτηση σε περιόδους κρίσης ή ψυχοθεραπείας ζευγαριών θα μπορούσε να αποτρέψει τον πρόωρο χωρισμό (ή ακόμα και τον γάμο)», λέει η Μαρία Κριστίνα.
Καλοί χρόνοι και κακοί χρόνοι
Σε αυτό το πλαίσιο, τίθεται ένα ερώτημα: Πρέπει τα ζευγάρια να βλέπουν τη χρονολόγηση ή το γάμο τους ως σχέση που έχει τα δικά της υψηλά; και "χαμηλό", θα υπήρχαν λιγότερες περιπτώσεις διαχωρισμού;
Προτιμώ να πω ότι κάθε ζευγάρι μπορεί να περάσει από μια κρίση και να αντιμετωπίσει εμπόδια στη βόλτα του. Δεν είναι και τόσο, όταν είμαστε μόνοι μας! Είμαστε άνθρωποι και υπόκεινται σε εμπειρίες κρίσεις και δυσκολίες στη ζωή μας ;, Λέει η ψυχολόγο Μαρία Cristina. "Προστίθεται σε αυτό ένα ακόμη άτομο που ζει από την πλευρά μας και φέρνει επίσης τα δικά του προβλήματα και δυσκολίες στη σχέση. Κάθε ένας φέρνει ένα υπόβαθρο ζωής και σχεσιακών μοτίβων που έμαθαν από τις οικογένειες προέλευσής τους. Όταν έρχονται μαζί ως ζευγάρι, μπορούν αυτά τα μοτίβα να εμφανιστούν κατά περιόδους για να είναι πιο περίτεχνα;
Η Μαρία Cristina επισημαίνει ότι δεν υπάρχει τέλεια σχέση. "Όλοι πρέπει να προσαρμοστούν ο ένας στον άλλο καθώς ζούμε μαζί. Ορισμένα ζευγάρια αγωνίζονται πολύ και δεν μπορούν να ξεπεράσουν τις στιγμές της κρίσης, επειδή πάντα βλέπουν στο άλλο την αιτία των προβλημάτων τους. Το κύριο ερώτημα που πρέπει πάντα να αναρωτηθεί κανείς είναι: ποια είναι η συμβολή μου στη σχέση με αυτόν τον τρόπο; », λέει.
Η ψυχίατρος Μαρία Κριστίνα εξηγεί ότι οι άνθρωποι πρέπει να ενωθούν με την ωριμότητα για να δουν ότι στη σχέση, οι δύο δεν το είδαν. Κάθε πρέπει να υπάρχει στη σχέση. Ο άνδρας και η γυναίκα παραμένουν δύο άτομα που έχουν έρθει μαζί για να κάνουν έναν νέο τρόπο μαζί. Γι 'αυτό πρέπει να υπάρχει η κατανόηση ότι ο καθένας έχει την ευθύνη να διατηρήσει αυτή την υγιή σχέση; λέει. "Με αυτό, όταν περνάει κρίσεις και δυσκολίες, θα σταματήσει να κατηγορεί ο ένας τον άλλο", προσθέτει.
Η Keila Oliveira τονίζει ότι είναι σύνηθες, μεταξύ ζευγαριού, υπάρχουν αποκλίσεις στις στάσεις, τις επιθυμίες και τα γούστα. «Η διαβίωση μαζί απαιτεί υπομονή, παραμένοντας κάποια πράγματα και είναι πολύ χαρούμενος», λέει.
Ωστόσο, δεν είναι ασυνήθιστο να απογοητεύονται οι άνθρωποι από τον σύντροφό τους μόλις προκύψει η πρώτη διαφωνία ή μια απλή διαφωνία.
Αυτό συμβαίνει, σύμφωνα με τον ψυχολόγο Keila, επειδή οι άνθρωποι ψάχνουν πάντα για τον "τέλειο αγώνα"; και συχνά περιμένουν από το άλλο πέρα από αυτό που μπορούν να δώσουν. Σκεφτόμαστε να εγκαταλείψουμε τις πρώτες δυσκολίες και όταν χτυπήσουμε τα πρώτα ελαττώματα. Συνέπεια των σύγχρονων δοκιμασιών και το σύνθημα ότι "η ουρά πηγαίνει". Αρχίζουμε να περιμένουμε μια υπερβολική σχέση και αναμένουμε ότι αν δεν λειτουργήσει, θα αναζητήσουμε ένα άλλο και ούτω καθεξής », εξηγεί.
Η Keila Oliveira επισημαίνει ότι, οι οικογενειακές κρίσεις, περίοδοι "υψηλό" και "χαμηλή" μπορεί να διαπεράσει τη σχέση με την πάροδο του χρόνου. Αλλά αυτό που θέτει μακροπρόθεσμα ζευγάρια εκτός από εκείνα με μικρότερες σχέσεις είναι συχνά η ικανότητα να κατανοούν τις ατέλειες και τα λάθη του άλλου και πάντα να προσπαθούν να διορθωθούν. Η κατανόηση ότι το άλλο έχει ελαττώματα που δεν μπορούν ή δεν μπορούν να αλλάξουν μπορεί να είναι το κλειδί σε πολλά λιμάνια, λέει.
Αξίζει να σημειωθεί ότι οι άνδρες και οι γυναίκες είναι διαφορετικοί, σκέφτονται και ενεργούν με διαφορετικούς τρόπους. "Η αποδοχή και η κατανόηση των ιδιαιτεροτήτων κάθε φύλου είναι επίσης σημαντική και συμβάλλει στη διασφάλιση της οικειότητας και της ιδιωτικής ζωής", προσθέτει ο ψυχολόγος Keila.
Η σημασία του διαλόγου
Κάθε ζευγάρι έχει τα ιδιαίτερα προβλήματά του. Ωστόσο, ορισμένες καταγγελίες είναι γνωστές μεταξύ των περισσότερων. "Δεν με νοιάζει για μένα; Παραπονείται υπερβολικά. μεταξύ άλλων παραδειγμάτων.
Ωστόσο, σημειώνω ότι η κύρια δυσκολία είναι πάντα πέρα από την καταγγελία που φέρνουν στο γραφείο. Συνήθως το πρόβλημα είναι η έλλειψη διαλόγου. Και ο διάλογος δεν μιλά και ακούει. Και οι δύο θέτουν τις ερωτήσεις και τις απόψεις τους, δέχονται να ακούσουν και να καταλάβουν και το άλλο; ", τονίζει η ψυχολόγος Μαρία Κριστίνα.
Ο επαγγελματίας εξηγεί ότι, σχεδόν πάντα, οι άνθρωποι δεν θέλουν να αναλάβουν τις δικές τους δυσκολίες και να καταλάβουν πώς συνεισφέρουν σε ένα πρόβλημα στη σχέση. "Ένα καλό παράδειγμα θα ήταν ο άνθρωπος που σκέφτεται ότι η γυναίκα χρεώνει πολύ και η γυναίκα που αντιλαμβάνεται τον άντρα ότι λείπει στη σχέση. Οπωσδήποτε θα δικαιολογεί τον εαυτό του λέγοντας ότι είναι έτσι επειδή τον κατηγορεί πάρα πολύ. Αυτή, με τη σειρά της, θα πει ότι πρέπει να χρεώσει γι 'αυτόν να τοποθετηθεί ο ίδιος. Στέκεται σε αυτόν τον ατελείωτο αγώνα, σαν σε περιστρεφόμενη πόρτα. Το πρόβλημα θα συνεχίσει να επαναλαμβάνεται και η σχέση θα συνεχίσει να φθείρεται μέχρι να συνειδητοποιήσουν ότι και οι δύο είναι υπεύθυνοι για τη στάση του άλλου, λέει.
Αξίζει;
Πολλοί άνθρωποι, ανάμεσα σε διαμάχες και απογοητεύσεις με τον σύντροφό τους, καταλήγουν να αναρωτιούνται εάν αυτή η σχέση αξίζει πραγματικά να επιμείνει. Κάποιοι ζητούν από τους πιο κοντινούς φίλους τους για συμβουλές και περισσότερες συμβουλές, πάντα αναρωτιούνται "αν δεν είναι καιρός να φύγετε από το σκάφος και να πάτε διαφορετικά στη ζωή σας".
Αλλά η απάντηση σε αυτές τις ερωτήσεις, μόνο το ίδιο το ζευγάρι μπορεί να βρει.
Η Μαρία Cristina Gomes εξηγεί ότι η δυσαρέσκεια δεν είναι ο μόνος λόγος για τον τερματισμό μιας σχέσης, αλλά μια ευκαιρία για το άτομο να αξιολογήσει τι είναι πίσω από αυτό το συναίσθημα. Υπάρχουν πολλές μεταβλητές που εμπλέκονται και όλοι πρέπει να επεξεργαστούν καλά. Ωστόσο, νομίζω ότι μια σχέση πρέπει να είναι ευχάριστη και να φέρει την ευτυχία και στους δύο. Και αν το μόνο που φέρνει είναι ο πόνος και η ταλαιπωρία, τότε θα πρέπει να αναθεωρήσετε αυτή τη σχέση; λέει.
Εάν υπάρχει ακόμη η επιθυμία να μοιραστεί κανείς την ίδια πορεία μεταξύ τους, η καλή θεραπεία μπορεί να βοηθήσει το ζευγάρι να αξιολογήσει εάν είναι ακόμη δυνατή μια υγιής σχέση. Διαφορετικά, είναι ακόμα προτιμότερο να διαλύσει μια σχέση που δεν φέρνει θετικά συναισθήματα. Η αναζήτηση των λόγων για ακόμα συνωστισμό ακόμα και με μια σπασμένη σχέση είναι σημαντική ακόμα και αν συμβεί μια διάλυση. Έτσι μειώνει την πιθανότητα επανάληψης επιλογών εταίρων που ενεργούν πάντα με τον ίδιο τρόπο στη ζωή μας, ώστε να μην είναι ποτέ δυνατό να βιώσουμε μια υγιή και ευτυχισμένη σχέση ", τονίζει η ψυχολόγος Maria Cristina.
Για την Keila Oliveira, όλα στη ζωή πρέπει να γίνουν για να βρεθεί μια ισορροπία. Με λίγα λόγια, πιστεύω, μπορούμε να είμαστε πλήρως ικανοποιημένοι μεταξύ μας. Είμαστε ατελείς όντα, και σε αυτή την κατάσταση υπάρχει πάντα μια υπαρξιακή τρύπα που προσπαθούμε να γεμίσουμε ο ένας με τον άλλο. Παρέχουμε ορισμένα πράγματα για να κερδίσουμε και άλλα, αν κερδίσουμε ειρήνη και αρμονία. Αλλά παραιτούμενος από αυτό που θέλουμε προκαλεί περισσότερα βάσανα παρά ικανοποίηση; Αν μας κάνει να υποφέρουμε πάρα πολύ ή μας προκαλεί άγχος, ήρθε η ώρα να αρχίσουμε να αναρωτιόμαστε αν αυτή η σχέση αξίζει τον κόπο;
Ο ψυχολόγος Keila καταλήγει λέγοντας ότι η προϋπόθεση του να είσαι άνθρωπος μας λέει ότι πάντα θα υποφέρουμε ή θα έχουμε προβλήματα, αλλά μπορούμε επίσης να είμαστε ευτυχείς και ικανοποιημένοι. Εάν το τελευταίο το κάνει αξίζει τον κόπο, έχουμε ισορροπία. Αλλά αν υποφέρουμε πάντα περισσότερο από ό, τι χαιρόμαστε, οι νοοτροπίες και οι νοοτροπίες μας πρέπει να ξανασκεφτούν και να μετακινηθούν σε άλλα αεροπλάνα, λέει.
Ως εκ τούτου, γνωρίζοντας ότι καμία σχέση δεν είναι τέλεια? Ποιες οικογενειακές κρίσεις συμβαίνουν καθώς και προσωπικά προβλήματα - μας προκαλούν έκπληξη; Είναι πιο εύκολο να ακολουθήσετε με μια υγιή και ευχάριστη σχέση και από τις δύο πλευρές.
Ωστόσο, είναι ακόμα ζωτικής σημασίας οι άνθρωποι να μην συνηθίσουν ποτέ σε αυτό που τους φαίνεται εξαντλητικό.Αλλά ναι, να γνωρίζετε ότι πρέπει επίσης να κάνετε το δικό σας ρόλο; έτσι ώστε η σχέση να πηγαίνει καλά, ακόμη και πριν χρεώσει κάθε είδους στάση του άλλου. Γι 'αυτό, η καλύτερη λύση είναι πάντα ο διάλογος.
Οι άνδρες και οι γυναίκες πρέπει να μιλούν περισσότερο, να εκθέτουν τα συναισθήματα και τις επιθυμίες μεταξύ τους και, πάνω απ 'όλα, να είναι ανοιχτοί στην αναθεώρηση των στάσεων και των συμπεριφορών. Και όταν τους φαίνεται πολύ δύσκολο να το κάνουν μόνοι τους, δεν πρέπει να φοβούνται να ζητήσουν βοήθεια από έναν ψυχοθεραπευτή που σίγουρα θα τους βοηθήσει μέσα από τις κρίσεις τους.
Παιδί και όρια την εφηβεία - Γονείς σε κρίση Στέλλα Αρναούτογλου (Απρίλιος 2024)
- Σχέσεις
- 1,230
